εïз｡ . .与單純無關.｡.:*ஐ

 

在我剛來澳洲的時候。每天都聼這首歌。
那個時候縂覺得。在如此絕望的世界中。
聽到這首歌時仿佛還是可以看到遠處依稀存在的一絲微弱的光。就像歌詞唱到的那樣。

 

最近由於接二連三發生的一切。在她離開的前一天。
我還在陪她買雞粥。突然想起這首歌。然後跟她說。
現在寧願看不到那絲微弱的光了。那光摸不着也夠不到。
只會讓自己更痛苦。沒有光。就連自己都不需要看到。
也許這樣我就可以像別人一樣。麻木不仁的過日子。

 

之所以痛苦。因爲我再也不想一個人。我害怕一個人。
但現在又重新開始過上一個人的生活。
才突然想起。自己在很多年前寫過的一句話[ 唯有靠自己。才不會有傷害。]
爲什麽這些年竟然忘記了。竟然妄想着每個孤獨的個體其實都渴望依賴和被依賴。
竟然妄想着在自己如此困難的時期。至少也會有所謂的朋友幫我一把。呵。真是諷刺。

 

 

 

 

 

 

瞬間。仿佛經歷一場鋪天蓋地的洗劫。
我被搶了。搶得乾乾淨淨。一絲不挂。
失眠。睡覺時暈眩。醒來后恐懼席捲而來。然後就渾身無力。

 

似乎再悲傷的歌。也無法觸摸我心底最嫩的那塊位置。
我已經不哭了。眼淚好像流干了一樣。可能我已經漸漸好起來。
但爲什麽依然感覺到那股龐大的悲傷席捲而來。
我盡我所能的把一切的悲傷都蘊藏起來。冰封的好好的。
但爲什麽還是缺了一塊。

 

別人說。心裏不孤獨。就不怕一個人。
但我怕。特別怕。特別特別怕。
我想回家。只想回家。讓我呆在家人身邊就好。真的。只要這樣就好。

 

大姨。我已經把我僅存的理智說完了。
所以。請你放過我吧。也許我也真的不是什麽有出息的人。
[我們傢的人不允許懦弱]之類的話。我真的不想再聽見。

 

是否連小蟲都嫌家裏實在太安靜。不停的叫啊叫。
終于明白哥哥說的那種感覺。一個人回到傢。第一時間打開電視。只是爲了讓房間裏有些聲音。
我知道我會好起來。心也會堅強起來。因爲時間會將傷口粗暴的縫合。
但在這樣的過程中。我依然懦弱。懦弱。懦弱。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

聼着歌詞裏甜蜜的話語。她的戀情告急如今也蜜糖般美麗。
我的世界沒有下雨。卻能清楚聽到雨滴。
窗外蝙蝠飛得像掉了鋼絲。猶如滑翔翼。

 

這段時間來的第一次睡到自然醒。
換洗了床單和浴巾。有人來家裏修好了坏掉很久的淋噴頭。
夏日的晚風吹在臉上。吸了口煙。慢慢吐出一口氣。
鄰居的音響開得很大聲。很重的貝斯作爲背景。第一次沒有覺得被騷擾。
不知是因爲喜歡這音樂。還是因爲覺得輕鬆。家裏也好乾淨的樣子。

 

其實我真的潔癖。喜歡一切都好乾淨的樣子。
窗外馬路車輛飛馳而過。喜歡他那句[ 這麽遠那麽近。我都沒離開過。]
謝謝你讓我一直都住在你心裏。
幸好有你。